Trois heures du mat, ma mission commence là. J'ai un créneau horaire assez réduit. Ma mission consiste à te changer entre tes deux razzias de lait maternel. Plus je l'exécute, plus je me perfectionne. Lorsque ton pyjama fut défait, que le joli body a été dégrafé. Je me suis appliqué à retirer ta couche.
Futur Papa, ou Papa tout neuf, tu en auras des surprises. Mais quand c'est la toute première fois, la réaction spontanée pourra, avec un peu de recul, te paraitre cocasse.
Voilà que tu me montres tes petites fesses roses. Tu esquisses un sourire tout beau et d'un coup, d'un seul, ton visage se transforme en une contraction, comme une contrariété trop vite arrivée.
Boum Bada Boum, la Totale (je ne précise que très moyennement, un condensé d'alimentation expédié par le fessier rose de ma fille). Quelle fut ma réaction ? je sens l'impatience vous tarauder, bande de lecteurs pervers et amusés. J'ai tout simplement esquivé le jet avec un petit déhanché "Chic Chac". Ensuite, j'ai placé ma main sur les fefesses de ma progéniture pour que son nectar n'asperge pas la chambre que nous lui avons amoureusement préparé.
Tout un programme, n'est ce pas ? Il aura fallu une minute pour réaliser que le déhanché, et la main sur les fesses n'auraient été utiles. L'espace du "Changement de couches" (le matelas à langer) a été étudié par des scientifiques haut de gamme. Ils ont buché grave pour imaginer un petit rebord "que je t'empêche d'en foutre de partout quand t'es nue et que t'as envie de te soulager".
Je me suis donc lavé les mains une bonne dizaine de fois et je t'ai amené voir ta mère pour la seconde razzia laitière.
La mission fut accomplie, il y eut le cadeau imprévu. Mais ne crois pas qu'avec ce genre de cadeaux, je démissionne de mon rôle de père.
